最怕午睡时在傍晚醒来,望着外边昏暗的天空,感觉被整个世界遗弃了。

父子二人饮茶,儿问:“为什么要我读书?”父答:“我这么跟你说了!你读了书,喝这茶的时候就会说:‘此茶橙红透亮,气味幽香如兰,口感饱满纯正,圆润如诗,回味甘醇,齿颊留芳,韵味十足,顿觉如梦似幻,仿佛天上人间,真乃茶中极品!’而如果你没有读书,你就会说:‘卧槽!茶不赖!’“

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班里新来一位学生,名字叫“马騳骉”。开学点名了,班主任不知道怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当:一群马到了没有?历史老师很不感冒:五马分尸到了没?数学老师更直接:马6到了没?美术老师最形象:徐悲鸿到了没?最后,还是教务主任统一了叫法:马俩仨!万能的段友们,谁能告诉我他叫什么名字?

马(ma)騳(du)骉(biao)

 

发生在我同学身上的真实的故事,初中时候,我同学没等到放学就提前走了,然后被藏在门后面的老师抓住了,老师找了家长谈话,我同学到家心惊胆战的看到父亲,父亲说了一句让他一辈子忘掉不了的话:”废物,逃课还能让老师抓住!“

 

如果你在圣诞节没有收到礼物,请不要伤心也不要难过,因为接下来还有元旦,还有春节,还有情人节。。。慢慢你就会习惯了。。

多希望喝酒的时候,能有个人在旁边拉着我的手,深深地看着我,温柔的说少喝点,注意身体!可现实却总有个瘪犊子在旁边喊着:你嘎哈呢,养鱼呐!干喽!干喽!

 

如果爱一个男人,就要给他生一个女儿,让他在60岁的时候,还有人搂着他的脖子跟他撒娇,批评他不听话,给他买温暖的鞋子,给他买酒,点烟。

如果恨一个男人,就给他生个儿子,让儿子在他60岁的时候拍着桌子,摔着杯子,管他要房子,要车子,要钱。。。

如果恨得太深,那就给他生俩。。。

 

不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在!科学证明:女人睡觉的时候想象力仅次于梵高,女人抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦,女人失恋的时候文笔仅次于莫言,女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼,女人发疯的时候危险性仅次于藏獒!先生们,放弃抵抗吧,这是一种惹不起的生物,适当的妥协常常会有意外的惊喜,宠她才是唯一的出路。

 

填空题:人类历史上四大谎言揭晓:”我马上到“,”有空吃饭“,”保持联系”,“————”。

“这是真的”

去驾校练车,教练指着池塘说:”前几年有个女的,报了驾校,分不清油门和刹车,直接带着一车人窜进了池塘。“ 下面一群人就开始笑,就在这时,教练指着我说:”没想到,今年她又来了。“

 

晚上宿舍太热了,于是室友各种地铺,不关门的那种。后来小偷进来了,电脑什么的全打包了,然而被一室友抓住了。只讲了句:你偷我什么不好,偷老子风扇。。。

 

小学时上课爱睡觉,一次,语文课老师布置作业写一篇作文,题目是:”假如我是蜘蛛“。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一片轰动全校的”假如我是只猪“。后来我在学校火了。。。

 

”若我跟你妈掉水里,你会救谁?“    ”老婆啊,你那天说要买的包包咱们今天去买了吧,啊,还有你淘宝购物车已经帮你付款了,嗯,对了,发的年终奖已打到你卡上了。还有,你看,这是我发在微博的咱俩的恩爱合影,哎,感觉你最近瘦了好多啊,顺便一提我想救我妈。“    ”老公真孝顺~mua!“

我跟你爸爸一起嫖娼被抓了,你只要5000块钱,只能保出来一个人,你保谁?

作为男人,20岁要野,30岁要浪,40岁智慧,50岁温和,60岁进入后成年,70岁再创业,80岁再嗨一轮,90岁按到80岁的小屁孩暴打。

作为女人,20岁活青春,30岁活韵味,40岁活智慧,50岁活坦然,60岁人生开始,70岁再创辉煌,80岁依旧荀丽,90岁私奔,拐走80岁蠢萌女生的男朋友。

生命的长度不由我们决定,但生命的质量,绝不可以低下。

 

有一个路痴朋友是什么体验,有一次一起去一个镇玩,这货和我走散了,然后我打电话问她在哪儿,她说:啊,我也不知道这是哪儿。”那你旁边有标志性的东西没有我过去找你?“    ”哎,有,我现在旁边有一条黑狗,哎呀,黑狗也走了。“

 

我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的,妈妈抢过话说,当初很多人追我呢,为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说道,对!有这事。。。谁输了谁娶她,都玩命的打啊,我当年很瘦,没打赢。。结果,我和我爸晚上没吃饭。。。

 

暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇气向她表白了。她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你,我说好。

女:用“小便”造句。

我:尼玛的,不按套路出牌。

我:我从小便喜欢你。

女:大便。

我:我长大便立志要娶你。

女:小便,大便。

我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作。为我们这个家努力挣钱!

女:明天考虑和你吃个饭。

我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们。

结婚那天,我从兜里拿出了一枚精心包装的戒指戴向了她的无名指。她皱了皱眉,略带嫌弃的说道:款式这么旧,是你的眼光不行还是你根本就不在意?我摸了摸她的头笑着说道:因为这戒指是很多年前买的,一直没有机会亲手给你戴上。她听后幸福的笑了,然后载我脸上吻了一下,伏在我耳边轻声说道:我就喜欢你这样的,买不起钻戒还能一本正经的装逼。

爱情就是默默看你装逼,却从不当面揭穿你。

 

老师:你死后最希望别人指着你的尸体说什么?

小红:看,他是个伟大的科学家。

小刚:看,他是个伟大的物理学家。

小明:看,他动了!

 

女友心情不好,进门就问我:今天抽烟没?    我:没抽。    女友:喝酒没?    我:没喝。    女友:打牌没?    我:没打。    她上来就给我一嘴巴,“TMD找个打你的理由咋就这么难?”

 

一妹子在火车站手机丢了,大哭,旁边买报纸的大妈听不下去了,悄悄指着旁边一个男的对姑娘说,他是小偷,你问问他去。于是,姑娘又跑到小偷面前大哭,我手机丢了,我手机丢了,念念碎。。。最后小偷烦了:别TM哭了,我给你偷一个新的去。

 

女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?    女孩:对不起,我有男朋友了!    陌生人:怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸,晚上回来谈谈。    女孩:呜。。。    第二天,又蹦出个陌生人:我喜欢你,你有男朋友吗?    女孩:我没男朋友!    陌生人:我是你男朋友!我就知道你不喜欢我了。    女孩:亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢。。。    陌生人:原来你爸说的是真的,我是你妈。

如果你晚上觉得一个人很孤单,那就关上灯。

打开电脑

放一部鬼片

过一会儿啊

你就会觉得

厨房有人

厕所有人

床底有人

到处都有人

老特么热闹了。。。

 

刚刚洗完澡在吹头发,手机响了,让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子:“爸。“然后愣了三秒,迅速把电话丢给我,我当时也懵了,拿起电话就说:”喂,姥爷。”然后,我听见电话那头我爸寂寞的声音:“你们是谁?”

 

前两天跟女朋友吵架,当时为了哄她,就说等发完工资我给她买两瓶香水,今天刚发完工资,我一哥们打电话急用钱,我就把钱都转给他了。女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的,一般的就可以。晚上下班是我领着两瓶在门口小卖铺买的六神花露水,用颤抖的手敲响了今晚注定痛不欲生的门。

 

刘备:我们三人结义如何?    关羽:你做梦。    张飞:你想得美。    三国完。

宋江:都来梁山啊,好汉们。    好汉们:来你么B啊。    水浒完。

孙悟空:菩提老祖你叫我法力吧。    菩提老祖:不教。    西游记完。

 

小时候在乡下游泳,池塘就我一人,我妈在岸边嗑着瓜子看着我,我一不小心从游泳圈里掉下去了在水里呛了几口水,又自己扑腾起来了抓住了游泳圈,头露出来的时候看我妈还在嗑瓜子。。。亲妈啊,自己女儿可能淹死了居然还放不下一把瓜子。后来她和我说,她自己也不会游,当时不知道咋办,只能。。。紧张的嗑瓜子。

昨天一老同学问我结婚了么,我说结了。他说靠,结婚都不通知我,当我是兄弟吗?我说刚领证,下个月办酒席,人要到啊。他一脸懵逼。。。

 

我家电脑已经坏了一年多了,突然特么的开机了,吓我一大跳,只看见电脑管家缓缓弹出来:您的电脑开机时间一年零四个月,打败了全国0%的电脑。。。然后我懵逼了。

 

每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:忍住,忍忍就过去了!另一个说:你特么想什么呢,想造反咋地,忍住!

 

有一次,和同事吃火锅,结账的时候,算出总共50元,我拿着50,同事拿着100.我们俩个抢着付,收银员看的不耐烦了。就把同事的100收起来,把我的50找给他。还是收银员聪明,然后我们开开心心的回家了。

女朋友问:”失败是成功之母,那什么是成功之父?“我哭着说:”每当我花钱帮你清空购物车时,叫成功支付。“

 

有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道:大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢?车厢瞬间安静了!!!

 

刚读警校,被学校安排去武装部站岗,有个老大爷径直的向我走来,并且扶着我脱鞋,抖了抖他鞋里的沙子,然后坐在了我旁边,我是在没忍住的说:“大爷,你看我背着枪,穿着军装,能不能不要靠太近。”大爷刷一下就站了起来,冰指着我说:“你竟然是活的,活的。”

 

男孩对女孩说:“你干嘛这么节省啊?    女孩说:”怕把你花穷了,以后娶不起我。    男孩说:“如果以后我们没有在一起,那你不是亏大了?”    女孩说:“那更不能乱花了,万一别的女孩大手大脚的,你更娶不起了,我得给你攒着,不能让你打光棍。”    这是我听过的最美好的情话。

一只鸡问猪:“主人呢?”    猪:“出去买蘑菇了。”    鸡听了撒丫子就跑。猪说:“你跑什么?”    鸡:“草泥马,有本事主人买粉条的时候你小子别跑。”

 

最怕午睡时在傍晚醒来,望着外边昏暗的天空,感觉被整个世界遗弃了。

 

刚接了个电话,”你好,方便面是吗?“我愣了一下,以为是恶作剧,然后就回了句”哦,我不是,我是火腿肠!“然后就把电话挂了,躺下来好一会儿我才琢磨过来,她好像说的是”你好,方便面试吗?“

 

从小和堂弟很铁,有一次他要请我去他家吃他的炒方便面,他在厨房煮好面问我:哥,你要不要放辣椒的?此时他老妈忽然出现,手拿一张47分的试卷怒发冲冠的冲厨房来,劈头盖脸一顿打,边打边骂,边骂边打,打的那个惨,他老妈打完走了,老弟也哭成了泪人儿,但还一边抽泣一边问我:哥,你要不要放辣椒的?

 

所谓婚姻,大概是。。。有时候爱他。。。有时候想一枪蹦了他。。。更多时候是在买枪的时候看见了他爱吃的东西,买了吃的却忘记了买枪。。。回家想想,还得买枪!!!

爱情就是没吵架的时候愿意为对方去死,吵架了希望对方去死,吵架完了他死了,我也不活了。

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